Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Eigentlich eine ganz einfache Sache, ein Bambusrohr voll mit Hummeln!"
Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - da steht der WEihnachtsmann. Dieser sagt: "Nun, mein Kinnd, willst du nicht wissen, was ich schönes in meinem Sack habe?" DAraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"
Der Scheidungsrichter fragt den Gatten ungläubig: „Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau geredet. Warum?“ Der Mann: „Ich wollte sie nicht unterbrechen!“
Einmal die Woche kommt ein Mann auf einen Bauernhof, geht eine Stunde durch den Kuhstall. Fragt der Bauer: „Wollen Sie sich nicht selbst ein paar Kühe halten, wenn Sie die so toll finden?“ Antwortet der Mann: „Nein. Ich bin Psychiater und brauche nur hin und wieder zur Erholung eine Stunde unter weiblichen Wesen, die
mit sich und der Welt zufrieden sind.“
Was macht ein Deutscher mit einer Fliege im Bier? Er nimmt sie raus und trinkt weiter! Ein Franzose bestellt ein neues Glas! Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hält sie hoch und schreit: „Spuck das wieder aus!“
Sitzen sich zwei Beamte gegenüber. Fragt der eine: „Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?“ Darauf der andere: „Hinter deinem Ohr.“ „Mann, wie lange soll ich jetzt suchen? Hinter welchem?“
Der Friseur rasiert mit zittriger Hand. Nach dem dritten Schnitt mahnt der Kunde: „Das kommt bestimmt vom Alkohol.“ – „Ja, ja, der macht die Haut so spröde.“
Ehepaar Lampe vor dem Scheidungsrichter. Der Richter: „Wenn ich diese Ehe scheide, was machen Sie dann?“ Die Frau: „Ich heirate meinen Schwager!“ – „Ja, aber dann heißen Sie doch wieder Lampe!“ – „Ja, aber zwischen Hänge- und Stehlampe gibt es einen Riesenunterschied!“
Fragt der Arzt: „Schwester, warum machen Sie den Patienten wach?“ – „Er hat doch seine Schlaftabletten noch nicht bekommen, Herr Doktor!“
„Moment mal“, ruft der Polizist, „diese abenteuerliche Blechruine, mit der Sie so rumrasen, nennen Sie doch wohl nicht ein Auto?“ – „Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich schon längst einen Führerschein gemacht!“
„Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?“ fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. „Er hatte den Schlüssel.“ – „Etwa gestohlen?“ – „Nein, beim Skat gewonnen!“
Baby-Witz
Eine hochschwangere Frau kommt ins Krankenhaus. Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren Sohn (3) mitnehmen. Das Brüderchen kommt zur Welt, der Arzt hebt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po. Ruft der Dreijährige: „Richtig so. Und jetzt noch paar auf die Finger! Was kriecht der auch da rein ..!"
Saurier-Witz
Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an: „Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!“ – „Sie haben was?“ – „Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!“ – „Dinosaurier sind ausgestorben!“ Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: „Das habe ich nicht gewollt!“
Schnecken-Witz
Eine Bande Schnecken überfällt eine Schildkröte. Auf der Wache fragt der Polizist: „Was ist genau passiert?“ Darauf die Schildkröte: „Keine Ahnung, ging alles so schnell.“ <---der erste satz ist so genial!!!
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