Bei der Weltmeisterschaft im Hammerwurf stehen ein Russe, ein Kanadier und ein Deutscher im Endkampf.
Der Russe wirft zuerst: 85m...neuer Weltrekord. Der Reporter fragt ihn: Das ist ja fantastisch, wie erklären sie sich das? Der Russe antwortet: Ganz einfach, mein Opa war Schmied, mein Vater ist Schmied, ich bin Schmied...mit dem Hammer kenne ich mich aus.
Als nächstes der Kanadier: 95m. Der Reporter überschlägt sich vor Begeisterung: Das ist ja fantastisch...eben Weltrekord und jetzt nochmal 10m weiter. Herzlichen Glückwunsch! Wie erklären sie ihre tolle Leistung? Der Kanadier antwortet: Das ist ganz einfach: Mein Opa war Holzfäller, mein Vater ist Holzfäller und ich bin Holzfäller, no problem.
Als letztes wirft der Deutsche: 115m ! Das Publikum tobt. Der Reporter: Ich bin sprachlos, wie erklären Sie sich diesen tollen neuen Weltrekord? Der Deutsche antwortet: Mein Opa lebt von Sozialhilfe, mein Vater ist Arbeitslos und ich beziehe Harz 4. Ich habe mich immer ganz an unser Motto gehalten: Wenn dir einer einen Hammer in die Hand drückt, ganz weit weg werfen!
Fragt Max seinen Kumpel Björn: „Du nimmst doch Viagra. Wie ist das Zeug?“
Antwortet Björn: „Der Hammer. Aber für zu Hause viel zu schade.“
Uwe kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Seine Frau: „Ich habe dir doch
gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.“
Lallt Uwe: „Oh! Da muss ich wohl die beiden Zahlen verwechselt haben.“
Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre,
dann wäre er ja ein Aspirin.
Der Richter fragt den Angeklagten Müller: „Sie wissen, warum wir Sie vorgeladen
haben?" – „Nee, keine Ahnung.“ – „Es liegt eine Anzeige gegen Sie vor, dass Sie ein
Polygamist sind.“ – „Das ist eine glatte Lüge und eine freche Verleumdung. Wer
behauptet so was?“ – „Ihre Frau.“ – „Welche?“
Maik zu seinem Bruder: „Ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!“ Der
Gehörnte: „Die Frauen sind so verlogen! Mir hat sie gesagt, sie hätte einen gut
aussehenden, intelligenten Liebhaber.“
Ludwig zu seinem Kumpel: „Weißt du eigentlich, wie Viagra von innen aussieht?“ Antwort:
„Nein.“ „Ach, dann brauchst du auch immer eine ganze?“
Fragt der Sohn seine Mutter: „Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?“ Mutter: „Zehn Jahre.“ Sohn: „Und wie lange musst du noch?“
Forscher entdeckten jetzt das Gen für Untreue. Sein Name: Fremdgehn.
Tommi hat zum ersten Mal in der Schule Sexualkundeunterricht. Mittags kommt er nach Hause, schaut seine Eltern verächtlich an und sagt: „Ich weiß jetzt Bescheid, ihr Ferkel!"
Der Vierjährige Ben zu seiner Mutter: „Mami, der Weihnachtsmann bringt mein
Spielzeug?“ – „Ja.“ – „Der liebe Gott gibt uns unser täglich Brot?“ – „Ja.“ – „Die
Kinder bringt der Klapperstorch?“ – „Ja.“ – „Wozu ist dann Papa da?“
Die Mutter zum Sohn: „Komm Schatz, gib dem neuen Babysitter einen Kuss.“ Antwort: „Nee Mama, Papa hat vorhin ’ne Ohrfeige bekommen, als er es versucht hat.“
Arzt: „Frau Müller, Ihr Mann gefällt mir gar nicht.“ Frau Müller: „Mir auch nicht,
aber er ist so gut zu den Kindern.“
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