Ein Höllender geht inne Post und sagt: Ich hätte gern ne 55cent Briefmarke, aber bitte machen sie den Preis ab soll nen Geschenksein!
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Moritz soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben. "Mami", fragt der Junge, "wo komme ich her?" - "Der Storch brachte dich." - "Und wo kommst du her?" - "Ach vom Storch." - "Und Großmutter?" - "Auch sie brachte der Storch." Der Aufsatz des Jungen beginnt folgender maßen: "In unserer Familie gab es seit drei Generationen keine natürlichen Geburten."
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Taxifahrer

Kommt ein Mann Samstag Nachmittag in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."
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Abgeschleppt

Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"
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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.
Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu.
'Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Großmutter, auf
Wiedersehen Großvater.'
Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie den Großvater
verabschiedet hat. Die kleine antwortet:
'Die Worte sind mir einfach durch den Kopf gegangen.'
Am nächsten Tag stirbt der Großvater. Das ist nur ein dummer Zufall, denk
der Vater.
Drei Wochen später hört er die kleine sagen: 'Lieber Gott, schütze Mama,
schütze Papa, auf WiedersehenG roßmutter.'
Am nächsten Tag stirbt die Großmutter.
Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für
Übernatürliches hat.
Ein halbes Jahr später hört der Vater seine kleine beten: 'Lieber Gott
schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati'.
Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt
er, noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro.
Er schließt sich ein und wartet, wartet, wartet, den Blick immer auf die
Uhr
geheftet. Erst 5 Minuten nach Mitternacht verlässt er das Büro und macht
sich erleichtert auf den Heimweg.

Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: 'Schatz, was ist los mit
dir?
So lange hast du noch nie gearbeitet.'
'Ach Frau, ich kann dir versichern, dass war der schlimmste Tag meines
Lebens, ich möchte nicht darüber sprechen.'
Die Frau antwortet: 'Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der
Briefträger vor unsere Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle
tot.
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
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Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma, "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."
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Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

Ein Ritter reitet durch den Wald. Plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg und ruft: "Runter vom Pferd oder ich töte dich!"
Der Ritter antwortet wütend: "Hör mal, ich bin ein Ritter und schlag dir für diese Unverschämtheit den Kopf ab!"
Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, dann erfülle ich dir auch drei Wünsche!"
Der Ritter denkt sich, einen Versuch ist es wert und stimmt zu.
Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!"
Der Gnom: "So sei es!"
Zweiter Wunsch: "Ich möchte, daß mein Pferd auch unsterblich ist!"
Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!"
Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"
Der Gnom: "So sei es!"
Dann reitet der Ritter zu seiner Burg zurück. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert und der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!"
Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz.
Alle staunen, der Ritter ist unsterblich.
"Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!"
Alles lacht. "Ich beweise es euch!" und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein.
Alle staunen, das Pferd ist unsterblich.
"Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"
Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter.
Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"
"Nein, noch nie so ne Muschi gesehen!"
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ein mann kommt bewaffnet in eine bank. er gibt dem bänker seine tasche und er soll das geld da rein machen. als die tasche voll ist, gibt der bänker ihm die tasche wieder. der bewaffnete fragt den bänker:" haben sie gesehen, dass ich die bank ausgeraubt habe?" bänker:" ja!" darfaufhin erschießt er den bänker.
er fragt einen weiteren mann, ob er den banküberfall beobachtet hätte und der mann sagt:" nein, ich nicht. aber meine frau!"

Was ist Ausdauer?



























































Wenn `ne Frau mit `ner Kerze auf`s Klo geht und mit `nem Docht wieder kommt.

Also den Witz habe ich erst net verstanden, weil ich gelesen habe mit ner Katze. Aber alles klar!

den hab ich aber nicht verstanden!?

welchen von den vielen???

Also der angeblich älteste Witz ist also tausende Jahre alt, was ist unmöglich? Dass eine junge Frau auf dem Schoß ihres Mannes sitzt und net pupst. Ich glaube das war die Idee eines frauenfeindlichen Archäologen..

na den letzten mit der kerze, den hab ich nich verstandne,

Kennst du den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit?

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Olle steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst
Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift
am Hemd. Du haust Deiner Ollen auf den
Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Olle liegt im Bett, du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor Ihr Bett.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich losgeht,
will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

Vierte Variante:

Diskretion

Du kommst besoffen heim
triffst durch Zufall das Schlüsselloch der Haustür kommst ins Schlafzimmer und das Ehebett ist gut befüllt! Du gehst leise ins Bad und schreibst an den Spiegel: Also sonst muß ich immer die Dusche reinigen, aber morgen ist er dran!!

ich dacht schon es war das falsche schlafzimmer

Danke war mir so eingefallen und danke für eure schönen Witze!

Etwas zum Schmunzeln:
Wr vor 18 Monaten 1.158,48€ in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 € übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch...
(Achtung, jetzt kommt's) ... Leergut im Wert von 223,20 € !!!!!



(okay, bissl älter, aus der Zeit der Finanzkise ...)

Fetzt trotzdem!

Genau so wie ich das sehe! Vorausschauen mit Genuss!

na denn Prost!

prost